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不瞭解孩子的先天氣質,再好的養育方法都可能害了他

如果仔細觀察孩子,你會發現:

同樣在室外活動,一陣風吹過來——

同樣是小朋友們一起討論發言。

你看,在同樣的情境下孩子的反應是不同的,因為他們的先天氣質不同。在兒童發展心理學中,根據環境差異敏感理論,會把孩子分成兩類,一類是對環境超敏感的,另一種就是不那麼敏感的。這沒有好壞之分,我們需要做的也不是評判,而是給出合適的養育方法。

敏感型孩子有哪些特質

有一類孩子先天氣質中,就會有一個部分是喜歡安靜的,喜歡自己一個人獨立工作,對社交環境是覺得有壓力的,沒有辦法很快速的去融入。

他們通常非常敏感,內心會非常的緊張,好像很警惕。他們需要更多時間去熟悉環境,考慮我要如何做,一般看起來會顯得有些遲疑。

在人際交往上,敏感的孩子會有點退縮。大家都七嘴八舌,他加不進去的時候,他會有壓力。其實,他們只是需要一個過程而已。

他們是需要確認環境適應了之後才做出發應,這其實很大程度上是安全的需要,尤其是低齡段的孩子。

什麼樣的養育方式適合這類孩子

很多家長就會不停催促,“你怎麼這麼慢呢?快點!”“為什麼這麼膽小啊!”家長催促對孩子的“敏感”特質的不理解,其實是在否定孩子,讓孩子覺得我這樣是不好的。

敏感型的孩子對環境捕捉能力非常敏銳,他們是要通過自己的思考,決定我如何做。給他這樣的等待,或者給與他這樣的一個引導慢慢的讓他可以做自己,這樣就好了。他需要按照他自己的節奏來,所以父母就不要說,你看看人家孩子多會說話,我們這孩子笨嘴拙舌……

這種對比又要讓孩子更加自卑,也會讓孩子更沒有勇氣去嘗試。

國內的孩子,大概在25歲之前,大都是活在外在的評價體系裡,評價體系決定他們對自己的認同。我一直認為,不是能力困擾了我們,而是我們對自己的看法困擾我們。

有一些家長對孩子身上某些特點的不認同,其實恰恰來自他們對自身一些特質的不接納,比如覺得自己比較膽小,就會去否定孩子的這些特點。

我在諮詢中看到,有一類孩子活得非常辛苦,他們雖然知道自己喜歡什麼,但往往不允許自己那樣做,因為擔心父母無法接受,所以他們會裝成父母喜歡的樣子。

比如有一些中學生知道自己是個中等生,但父母非常期待他們能夠上一流的學校,高期待讓他們的壓力非常大,所以他們去補習班。很多孩子去興趣班,最大的原因並不是個人有多強烈的意願,而是因為“我媽讓我學的”“我來學習我媽媽開心,她開心我就開心了”!

我最近接了幾個中學生的案例,他們在學習方面出現很大的問題,根本原因並不是他們學不下去,而是他們真的不知道學下去的動力是什麼。當我讓他們在父母面前,真實地表達自己的情緒和想法時,他們放鬆了很多。很顯然,他們的父母很少能這樣平等尊重地傾聽孩子。

犧牲掉自己的真實需要,去迎合其他人的需要,這其實與空心病的孩子有直接的關聯。因為孩子在從小的生長體系裡,就沒有被允許去做自己。

何為安全的港灣,就是孩子在自我探索過重中,遇到困難或危險的時候,當他本能地要躲避退縮的時候,父母能夠理解,並在此時給孩子支持。

最近,有家長跟我分享時就提到,他讓孩子去學小提琴,沒想到孩子的手形做不到,小手指很難夠到琴弦。第二次上課時,孩子雖然說也想去,但非常勉強。父母馬上反思,意識到學小提琴的其實是家長自己未達成的心願。好在後來,媽媽發現孩子去跳舞的時候,是發自內心的快樂,願意展現自己,也願意跟老師互動。

孩子的媽媽特別慶倖能夠及早發現了孩子真實的想法,成為真正的尊重孩子天性的家長。

讓孩子堅持,不能半途而廢,尤其你這方面有劣勢……這個都是家長在給孩子扣大帽子。不斷地讓一個人去挑戰自己的劣勢,這實在不是什麼聰明的做法。

我們需要讓孩子覺得出去探索是一個安全的行為,受阻的時候可以隨時在父母這裡得到支援,調整好了之後又可以出去探索。

活躍型孩子有哪些特質

這類孩子通常是開放的,外向的,他們不怎麼觀察環境,不管是嘈雜的還是安靜的都可以適應,精力比較旺盛,活潑好動,一刻不閑著。

他們好像沒有什麼畏懼,對環境有新鮮感,堅持自己的意願,也積極地表達自己,有時候會忽略他人的感受,也不太注意環境的危險和限制。

他們的注意力容易轉移,在專注力的持久性上,沒有敏感類的孩子時間長,但相應的,這類孩子不容易困在一種情緒裡出不來,比如緊張和焦慮,他會很快去找尋一個自己喜歡做的事情。

比如,有的孩子看到桌上放著一罐小石頭,非常喜歡,他感興趣就伸手嘩啦抓一把,東西全撒在地上,他不會像敏感型的孩子那樣,先觀察一下再說,有時候這樣的行為是比較危險的,也常常會干擾到其他人。

這類孩子不知道外界環境是否允許,可不可以這樣做。所以要提醒他探索過程中,要警惕的危險,同時要遵守規則,你的想法或者行為是不是能夠馬上就滿足?什麼時候提比較合適,可不可以用其他的方式?

這樣的孩子比較尊重自己的感受,但他很可能忽視外界,也沒有充分尊重關係中的對方。他表達了自己的需要就希望別人能夠及時滿足。這時候我們會提示孩子,你有這個想法可以,但在表達自己的需求的同時,也要給對方留出表達需求的時間和空間來,要關注到對方是怎樣的處境。

這類孩子也是讓家長頭疼的。比如,吃飯的時候他非要看動畫片,不看完就不吃飯,或者不上床睡覺等等。

這時候就要提到心理學的一個的詞叫“溫和而堅持”,這是應對這類孩子非常好的方法。也就是說,父母內心需要很堅定,孩子可以決定什麼,不可以決定什麼,原則和底線內心要清楚。請輸入標題 bcdef

溫和而堅持具體怎麼做?用孩子不按時上床睡覺舉例——

比如晚上9點上床睡覺,時間到了,去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完,可以同意延長10分鐘。

但是九點十分,必須把孩子帶到床上,關燈睡覺。不管孩子怎樣哭鬧都必須讓他在床上,可以摟著他愛撫他,但不能讓他去做別的事情。

不要害怕孩子哭鬧或掙扎,也不要因為孩子哭鬧發火。堅信自己的原則,靜靜地摟著孩子,也可以在孩子的額頭吻一下。

你可以安撫他,“寶貝,你還小,媽媽不讓你……是因為……不管怎樣媽媽都愛你。”切記,話不要多,少講道理。

你的內心始終有原則,孩子也會長成內心有原則的人,且自製力強過大人。因為他知道,耍賴哭鬧都沒用,該做的始終要做。

我接到過這類孩子比較極端的案例,因為強壓怒火一方面有些奴性,另一方面又非常逆反,家長老師看不見時就會打架罵人,所以非常考驗家長的情緒控制能力,和對孩子的尊重和等待。

為什麼有奴性?因為孩子只是因為害怕而被迫服從父母的要求,並沒有發自內心理解和尊重家長的行為,在這個過程中,孩子學會的另一件事是:人可以通過各種方式脅迫更弱小的人服從。

所以我非常反對家長威脅孩子說,你不聽話不乖我就如何懲罰你。因為這種方式簡單粗暴,不去思考孩子為什麼不“聽話”,也沒有說服孩子為什麼必須要聽你的話。

要讓孩子學會尊重,首先要學會的是怎麼尊重孩子,因為一個沒有受過尊重的人是很難懂得如何尊重別人的。

每一個孩子都是特別的,通過觀察分辨孩子是哪種先天氣質類型,並據此調整養育方式,才是真的對孩子有益。

曹潔

養育專家

特殊青少年心理教育專家

資深心理諮詢師

知名媒體特約心理專欄作家

從業20多年,始終堅持從幼稚園到大學的一線心理教學,參與了國家級重點心理課題。

堅持個人精神分析十餘年,持續6年干預抑鬱自殺團體。

積累了近2萬小時的個案諮詢經驗;2年嬰兒家庭觀察母嬰關係進修。

創立兒童教育機構,多次被中小學邀請作為特約心理專家在一線指導,在特殊兒童訓練及家庭治療上頗有建樹。

在北京某藝術類高校做心理督導多年,干預很多大學生心理個案,並通過心理學介入對大學生畢業作品進行指導。

精通薩提亞模式家庭治療,海靈格家庭系統治療,每年赴美接受專業督導,近年來在舞動藝術療愈方面有深入的研究和創新。

曹潔心理

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